O Relatório ATT

Este texto foi escrito em abril de 2007 e os clarins já anunciavam o término da minha fase “gandaia”. Sei que não se deve começar o jantar pela sobremesa, mas como não tive vontade de terminar o texto após os últimos acontecimentos da história, vale dizer que o homem em questão estranhamente (ou sabiamente) recusou o pacote perfeito que ofereci a ele – sexo com amizade e sem compromisso – e com isso deixei de querer os caras errados e voltei a procurar o cara certo.

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A Lua, o conhaque e o diabo

Nossa história começou de um jeito improvável. Porque você era definitivamente o cara errado e eu sempre tive um fraco pelos homens que pareciam certos – mesmo quando eles eram claramente errados.

Não bastasse o fato de ser o cara errado, era o cara errado da minha melhor amiga. Aquela cujos namorados, rolos e ex-rolos sempre serão samambaias para mim, até que ela diga o contrário.

A minha melhor amiga entrou numa fase generosa. Começou a dividir os ex-rolos com as amigas. Mas quando eu te vi pela primeira vez você ainda fazia o coração dela doer, e eu só conseguia olhar para você e pensar “que raios ela vê nele”, porque ela é foda, e não era para sofrer tanto por um cara todo errado como você. E daí quando a gente se viu de novo, a minha melhor amiga, que é foda, já tinha te adotado como amigo.

Poucas pessoas seriam generosas a esse ponto, mas ela foi e ninguém que a conhece se espantou com isso. E te adotando como amigo ela passou a tolerar todos os seus defeitos, acolher a sua dor e delícia, te pôr no colo e te ninar. E quando eu te vi de novo, vi o menino assustado, desprotegido, sozinho que ela estava vendo também. E eu fiz questão de te acolher também, porque eu sempre tive um fraco pelos seres desprotegidos (velhinhos, empregadas domésticas, cachorros sem dono, crianças abandonadas). E quis ser simpática e quis me interessar por você e quis mostrar que eu também vivia a minha pequena solidão, embora ela já não me assustasse tanto.

Mais tarde a noite nos abraçou e eu fui dançar sem quase lembrar que você estava lá. Mas a amiga, meio-bêbada-meio-sóbria, veio contar no meu ouvido que você tinha gostado de mim. E eu meio que desacreditei daquilo. A amiga gosta de formar casais. Os caras errados não se interessam por mim, porque eu sou definitivamente a mulher certa. Mas até isso eu estou aprendendo a desaprender, aprendendo a ser errada também e me divertindo com os meus erros e os dos outros.

Então eu resolvi te olhar de novo e melhor. E vi o seu interesse. Você é mais baixo do que eu, mas me pôs sentada e mais tarde me disse que não se incomoda com essas bobagens e só nessa frase você quase já me ganhou. Falamos da vida, da minha e da sua, e eu gostei de quem eu era perto de você. Falei com naturalidade das minhas descobertas recentes e vi que você me admirou, e isso me fez bem. A amiga me contou que você fala quatro línguas, você fez literatura em Londres, você é culto e inteligente, mas como sempre não foi isso que me pegou. O que me pegou foi a sua sensibilidade, levemente cafajeste, levemente disfarçada de humor barato, mas uma sólida e palpável sensibilidade. Eu ainda me lembrei que você era errado e, além de errado, era o menino desprotegido, e achei que talvez fosse uma péssima idéia abrir espaço para a minha curiosidade. Mas a própria amiga incentivou e você garantiu que daquele mato não saía mais coelho. Tive medo de te afastar da minha amiga, pelo seu possível futuro medo de mim. Mas o beijo que você me deu no rosto me desmontou. E eu te beijei e gostei.

E beijei mais. E te levei pra casa. E passei a noite com você. E gostei. E no dia seguinte descobri que você tinha gostado também. E me senti ótima. Mesmo você não tendo pedido o meu telefone, me senti ótima e achei que a nossa história ainda estava só começando. Você pediu o meu telefone para a minha amiga, mas não me ligou. E quando você ligou, eu não atendi porque estava ocupada e o telefone estava desligado. E até imaginei que pudesse ser você, número novo, celular, quinta-feira, pensei em perguntar para a amiga mas preferi esperar e viver a espera em silêncio.

Pouco tempo depois você ligou de novo, e dessa vez eu não ouvi a campainha mas ouvi o recado caindo na caixa postal, e quando liguei para o centro de mensagens eu já sabia que ia ouvir a sua voz. E você me deixou um recado banal, vago. E eu não te liguei de volta. Porque eu sabia que você era errado. Porque eu achei que era assim que se agia com homens errados, porque eles gostam de ser temidos e respeitados e eu quis respeitar as regras sobre homens errados. Também porque eu tive dúvidas sobre o meu interesse por você. Afinal, eu não sou de gostar de homens errados. Os homens errados me deixam entediada com os seus medos. Eu gosto de intensidade, de profundidade, de ir até o fundo das coisas e só depois tentar descobrir se dá pé. E não dá pra fazer isso com um homem assumidamente errado, auto-declaradamente errado. Então eu não te liguei. Mas achei que eu podia te ligar depois, porque eu queria. Não sabia muito bem ainda o que eu queria, mas eu queria alguma coisa.

Só que o meu silêncio mexeu com os seus brios. E quando eu te liguei depois de levar um puxão de orelha da minha amiga, você resolveu me tratar mal. Não um tratar mal escancarado; aquele tratar mal velado, que parece que tem boas intenções mas se aproveita disso para passar o recibo de cafajeste na primeira oportunidade e causar ainda mais efeito. Eu achei que você queria se vingar de mim. Você alegou cansaço. Eu não acreditei e te apaguei. Apaguei confiando que eu não devia deixar perto de mim nenhuma armadilha que me levasse de novo para perto de você. Um tempo depois você quis me procurar. Ou me fez acreditar que queria. Você demorou para aparecer e só alimentou a minha certeza de que você era errado, errado, errado. Mas aí você apareceu. Apareceu errado, cara-de-pau, cafajeste... mas alguma coisa acendeu dentro de mim. Eu quis pagar pra ver.

Fui te ver. E vi um terceiro, que não era o errado, nem o desprotegido. Você deixou escapar que tinha pensado em mim naquele dia. Não com essas palavras, não explicitamente. Mas inequivocamente você quis me dizer que pensou em mim. E eu me senti lisonjeada, e espantada ao mesmo tempo. E gostei. E te beijei de novo. E me deixei levar de novo e foi bom, muito bom. Fiquei dolorida até, mas a dor me lembrava do prazer e me fazia sentir de novo aquela pessoa que eu sinto prazer em ser quando estou com você. Porque você me chama de mocinha racional e fica espantado com o meu beijo de mulher passional. Duas-em-uma.

Você viajou e eu fiquei e fui construindo você dentro de mim. E cada janela que subia no msn fazia o meu coração bater mais forte. Mas quando você entrou e me chamou para conversar, nada do que eu havia imaginado foi dito. Você veio dizer que achava que a gente devia ser amigos. E eu aceitei, mas alguma coisa esfriou e depois secou dentro de mim. Logo em seguida percebi que você só estava com medo. E esse medo me intriga, me fascina, me puxa para perto de você. E me faz me lançar cada vez mais, pois quanto mais medo você tem, mais eu fico corajosa. Querendo brincar com fogo. Você quis me fazer acreditar que só queria ser meu amigo, mas o seu desejo te traiu.

Então eu tive que esperar para saber o que eu era sua. E tive que te encontrar no meio de muitas tentações. E te perguntei se você estava com medo, mas vi que não. E isso me deixou excitada. E você brincou com a minha saia. E trançou a sua perna na minha. E eu te chamei para vir mais perto e você veio e me beijou perto da orelha, daquele jeito. E eu quis sentir o seu cheiro e o seu gosto de perto antes de beijar a sua boca, e o cheiro do cigarro e da cerveja mal disfarçado pelo seu chiclete me inebriou, mesmo eu não gostando de cigarro e nem de cerveja.

E você me levou de novo. E de novo foi bom, mas dessa vez melhor, ainda melhor que da primeira, que da segunda. O seu cheiro, o seu gosto, a sua pele macia, os seus braços, todo o resto. Meus sentidos todos alertas. As luzes acesas, diferente do que eu estou acostumada. Você me olhando e eu te olhando, e te achando lindo e te desejando. E me achando linda e desejável. E você tendo prazer e eu adorando te dar prazer.

Depois de tudo você ronca alto e eu não consigo dormir. Então você não precisa ter medo de que eu vá passar a noite na sua casa, porque eu não consigo dormir com você roncando e me levanto e me visto, e vou para casa, mas antes eu te conto que você ronca muito alto e você ri com cara de menino.

E no dia seguinte eu te procuro e quase me mostro nua e você responde lacônico que a gente precisa tomar jeito. E agora nesse pé eu tento entender quem você é, quem eu sou com e sem você, quem nós poderemos ser. Tento entender o seu medo e o meu medo. Penso que eu quero me jogar, porque eu estou aqui para isso. Eu sei que eu posso porque aprendi a ser leve, mas não deixei de ser intensa. Leveza com profundidade é tudo, é o meu mote, o meu mantra. E a sua intensidade me fascina, mas a nossa leveza também me seduz. E o cheiro da cerveja e do cigarro ainda parecem estar nas minhas narinas, enquanto penso em você e escrevo, insone, às quatro e oito da manhã.