Eu tentei...

Se tem uma regra pessoal que eu forjei desde a mais tenra idade e venho seguindo com relativa regularidade desde então, é a regra de esgotar todos os recursos antes de desistir definitivamente de um amor não-correspondido.

Isso não significa dar uma de Carrie, A Estranha, protagonizar cenas de perseguição, assar coelhinhos alheios ou enviar bilhetes anônimos enrolados em uma pomba morta. Significa, simplesmente, ter certeza de que o outro percebeu o seu interesse e não está respondendo da maneira que você esperaria simplesmente porque não corresponde a ele, e não por algum boicote da tecnologia, da comunicação, da audição ou mesmo da inteligência.

Devo dizer que em praticamente 100% dos casos se confirmou a hipótese do amor não-correspondido; mas, para falar a verdade, salvo algumas poucas e honrosas exceções, continuo aplicando essa regra pessoal à minha vida religiosamente.

Acho que é tão raro (especialmente depois de uma certa idade, em que a gente vai ficando mais exigente) encontrar alguém que realmente te toque, te mova, te cause um impacto ou impressão forte, te faça achar que vale a pena investir, que eu não quero correr nenhum risco de perder uma oportunidade por qualquer tipo de bobagem. Em termos behavioristas, para homenagear Manélson, isso significa que para mim a possibilidade de ser rejeitada é menos aversiva do que o medo de deixar escapar um grande amor ou uma grande paixão por um simples “misunderstanding”.

Fatos que comprovam as minhas afirmações: na quinta série eu era apaixonada pelo Daniel D. Tirando o fato de eu ter mais ou menos uns 20 centímetros a mais do que ele, de praticamente todas as minhas amigas também serem apaixonadas pelo rapaz e de ele já ter sido namorado das meninas mais populares da nossa classe, eu genuinamente acreditava que o nosso amor era possível.

Essa minha paixão vinha sendo cuidadosamente acalentada desde a primeira série, quando talvez eu tivesse apenas cerca de 5 centímetros a mais que ele. Quando, na quinta série, formamos um grupo na aula de Ciências para fazer um trabalho sobre a fotossíntese, eu reuni a coragem que precisava para me declarar. Afinal, ele foi algumas vezes na minha casa, jogamos futebol na quadra do meu prédio e a nossa música sobre a fotossíntese foi a melhor da classe. Quer mais sinais do que esses de que éramos feitos um para o outro?

Numa tarde de semana qualquer, respirei fundo, peguei o telefone, disquei para a casa dele e o pedi em namoro. Não me lembro do que eu disse, nem do que ele disse, nem de como as coisas ficaram entre nós depois desse dia. Há um grande buraco negro em torno das lembranças daquela época, provavelmente um mecanismo de defesa do meu ego (sorry, Manélson!) para me impedir de lembrar a dor da minha primeira rejeição amorosa. Acho, aliás, que ele nem se lembra desse dia. Eu mesma às vezes duvido da veracidade dessa minha memória, chega quase a parecer uma cena de um filme qualquer sobre adolescentes ao qual eu teria assistido na sessão da tarde muitos anos atrás.

Nunca fomos grandes amigos, nem antes nem depois desse episódio. Cheguei a conversar com ele muitos anos depois, casualmente, quando nos encontramos em um bar. Aliás, curiosamente, praticamente todas as minhas amigas do colegial ficaram com ele ao longo dessas aproximadamente duas décadas que me separam da quinta série.

Mas não me arrependi do meu feito. Ele me deu a certeza de que eu precisava para enterrar essa história e seguir em frente.

No primeiro colegial, apaixonada platonicamente pelo André R., me arrisquei a mandar uma carta para ele quando foi passar alguns meses nos Estados Unidos com a namorada (!). O curioso foi que ele respondeu, mesmo a gente não sendo grandes amigos nem nunca ter tido qualquer contato mais profundo, trocado um telefonema ou feito algum tipo de programa fora da escola.

Novamente não me lembro do teor da carta, mas apesar de ter passado ainda muitos meses suspirando pelo meu “deus grego” nas minhas sessões de terapia, consegui, mais uma vez, deixar essa história para trás e seguir em frente. Anos depois, não consigo realmente imaginar de onde eu tirei tanto encanto, tantas qualidades, tanta irresistibilidade para alguém que eu, de fato, não cheguei a conhecer.

Com o Fernando C. não foi diferente. Passei praticamente dois anos do colegial em cólicas. Uma vez me arrisquei a comprar do nosso coordenador pedagógico (que era fotógrafo e tirava uns troquinhos vendendo fotos que tirava da gente durante as atividades, passeios e viagens do colégio) uma foto dele e quase passei uma saia justa diante da classe inteira, pois o dito coordenador costumava ir à frente da lousa, gritar “Crisss Va-le!” e entregar o saquinho plástico com as fotos compradas sem qualquer pudor ou preocupação com relação ao seu conteúdo. Minha sorte é que ele, propositadamente ou não, colocou uma outra foto que eu tinha comprado na frente dessa, me poupando de pagar um belo mico na época da vida em que a gente menos deseja passar por isso.

Bom, mas os dois anos se passaram e eu simplesmente não conseguia saber se a minha relação com o “Che” realmente descrevia os passos de um belo tango argentino ou se eu era apenas uma “mina” que ele gostava de provocar de vez em quando, que achava legal e simpática sem maiores pretensões. Então, na época da formatura, além de ter ajudado, junto com Amissade (aluê, Amissade!), a escolher a música que ia tocar no clipe dele (no nosso colégio hippie-chique cada aluno tinha direito a um clipe de meio minuto exibido num telão, com imagens registradas ao longo dos anos passados no colégio, tendo como trilha sonora uma música significativa escolhida pelos amigos ou colegas de turma) – Cavallero de fina estampa, of course -, ainda mandei pra ele, depois do fim das aulas, um raio de um fax (?) de lá do escritório do meu pai, fazendo algum tipo de declaração de amor nada velada do tipo “nunca vou te esquecer” ou “você vai fazer falta” e provavelmente dando algum dado de contato meu, na esperança de que um dia ele me procurasse.

Aliás, se não me falha a memória, no acampamento do 3º colegial eu estive muito perto de me declarar face-a-face, se é que não o fiz e reprimi novamente a lembrança em prol do meu amor próprio. O pior é que anos depois, não satisfeita com todas as confirmações anteriores de não-reciprocidade, eu o vi novamente em um barzinho e fiz um garçom entregar um bilhetinho (enquanto eu me escondia atrás de uma porta) cheio de comentários casuais e espirituosos e novos dados de contato – tem gente que realmente não desiste...

E assim como essas histórias, muitas outras poderiam ser contadas para confirmar que a regra do “esgotamento de possibilidades” tem sido seguida à risca, em praticamente todas as ocasiões amorosas ou com algum grau de probabilidade amorosa da minha vida.

Os resultados realmente não são muito animadores, mas nessas horas eu realmente me sinto adepta daquele clichê que diz que “é melhor se arrepender do que se fez do que daquilo que não se fez...”

Mais recentemente conheci um moço que eu acreditei, durante pelo menos uns quatro dias, que seria o meu próximo namorado. Me encantei, me pré-apaixonei, fiz mil planos e fantasias e, pelos ditos quatro dias, acreditei que seria correspondida. Quando o rapaz me ligou para saber se eu iria no mesmo bar em que havíamos nos encontrado na semana anterior, tive certeza de que ele estava a fim de mim. Quando ele não apareceu no bar, imaginei que algo tivesse acontecido. Quando liguei e ele disse que havia sido convidado para o aniversário de um amigo de última hora, acreditei, mas me perguntei por que ele não havia ligado para me avisar. Quando, na semana seguinte, ele não ligou antes do dia de praxe de irmos ao tal bar, achei que tudo havia ido por água abaixo... quando ele não apareceu no bar novamente, tive a confirmação. Mas foi só quando peguei o telefone, no dia seguinte, liguei e tive uma conversa de 14 ºC é que realmente me convenci de que não havia nenhuma chance de começar alguma história.

E, ainda assim, já tendo seguido todos os passos da minha regra pessoal, eu acabei acedendo a uma outra, que é um tanto correlata a essa: a de dizer, efetivamente, às pessoas (ou pessôos), o quanto elas me tocaram ou foram importantes para mim, mesmo depois que tudo está perdido... e lá fui eu mandar um torpedo para o rapaz em plena véspera de natal. E, como os seres humanos são humanos, e não exatos, à meia-noite do dia 24 de dezembro meu celular tocou e era a figura ligando para agradecer pelo torpedo. Combinamos de sermos amigos. Me senti mais próxima dele do que nunca naquela conversa. Infelizmente, tempos depois fui perceber que não havia, realmente, espaço para uma amizade... acho que no fundo ele se sentiu obrigado a retribuir, de forma caridosa, a uma enorme admiração gratuita que ele recebeu sem sequer acreditar que merecia.

Continuo achando, afinal, que apesar do peito doído e da sensação de fracasso e impotência, não há nada melhor do que deitar a cabeça no travesseiro com a certeza de que se fez tudo o que estava ao seu alcance para viver um grande amor...