Post inaugural

Eu nunca fui uma menina de escrever diários. De fazer agendas. A minha relação com a escrita sempre foi intermitente, marcada por breves e intensos casos amorosos, em geral motivados por fatores externos à minha própria necessidade ou desejo de escrever. Alguns dos filhos que pari até hoje me dão prazer; alguns outros, eu renego. Mas nunca fui alguém que pudesse falar de uma necessidade visceral de escrever, de uma produção constante, de um estilo relativamente cristalizado.

Curiosamente, escrever é o que mais faço no meu trabalho. E minha escrita é reconhecida como minha maior qualidade profissional. Minhas chefes já chegaram a dizer que eu “psicografo pensamentos”. Já fiz muitos relatórios e memórias de reuniões sobre projetos nos quais eu nem mesmo havia participado. Trata-se de uma apurada e convincente técnica de “embromation” cultivada ao longo de anos. Bom, médio “embromation”. A verdade é que dificilmente seria capaz de escrever sobre algo sem efetivamente me apropriar daquilo sobre o que estou tratando. Mas pode ser apenas uma apropriação teórica, metafísica, paranormal. Não requer necessariamente uma vivência real.

Também já passaram por mim muitos textos de outras pessoas para o famoso “tapinha”. Alguns me fizeram quase chorar diante da tela (e não foi de emoção); outros me instigaram, causaram admiração e orgulho por me sentir, de alguma forma, uma co-autora. O fato é que muitos me levaram a pensar que eu seria capaz de escrever algo significativamente melhor e pensar por que é que eu não investia em escrever os meus próprios textos em vez de me ocupar de ficar arrumando os dos outros.

Escrever, no entanto, nunca esteve entre os meus maiores “apetites”. E não há muito mistério nisso. Escrever dá trabalho. Frustra. Muitas vezes pode resultar em um caso de amor não-correspondido com os leitores. Demanda tempo. Exige disposição e exposição. Bem mais fácil segurar o controle remoto e ligar na novela das oito. Mesmo ler, que também é trabalhoso, exige menos do que a escrita. Ler, mesmo quando não se tem fome, acaba por despertar o apetite. Eu, pelo menos, sou uma leitora gulosa.

Não foi uma nem foram duas as vezes em que tentei escrever um blog, ou participar de um blog. A “preguiça” (ou alguma outra motivação não nomeada) sempre me fez parar, deixar a empreitada pela metade (pelo começo, na maior parte das vezes). Me acostumei a simplesmente viver da leitura de blogs alheios, saciando a minha vontade de textos e o meu desejo de interagir com os outros por meio da escrita em territórios de outros autores.

Aliás, cartas, e-mails e, em tempos mais modernos, comentários em blogs, sempre escrevi aos montes. Esta é uma fome insaciável; os “encontros” possíveis em uma correspondência escrita, não-imediata, eternizada em uma folha de papel ou, com alguma sorte, em uma caixa eletrônica de correio são únicos, insubstituíveis, não correspondentes a conversas ou encontros em tempo real. Quero, um dia, se conseguir persistir no intento da escrita, falar um pouco sobre a maneira como os programas de conversa em tempo real (como ICQ, IRC e MSN) afetaram, a meu ver, alguns aspectos do relacionamento humano – às vezes para o bem, às vezes para o mal...

Enfim, ao longo dos últimos meses da minha vida, colocada contra a minha vontade em uma situação que me exigiu rapidamente aprender a (ou relembrar como) nadar em um mar revolto, procurar algum ponto em que me apoiar minimamente, analisar as condições climáticas e começar a buscar novamente a terra firme, de tempos em tempos passei a sentir uma forte vontade de escrever.

Se houvesse um Ipod cerebral que se conectasse ao computador e permitisse “baixar” todos os textos que já pensei, certamente já teria uma obra maior do que as completas de Freud. Esse, é claro, seria o desejo de todo aspirante a escritor. A grande dificuldade é justamente transpor as idéias ao papel sem perder a sua essência original e, mais importante, utilizando o processo criativo como forma de lapidar o que pode, num primeiro estágio, ser considerado grosseiro, desimportante (?) ou desinteressante.

Mas ao longo das minhas andanças pelo bairro durante os passeios quase diários com as minhas cachorras, fui tomando certo gosto por repassar mentalmente alguns acontecimentos, como que tentando descrevê-los de forma bem-humorada (mesmo quando relativamente trágicos) a uma amiga imaginária, buscando explicações factíveis e esdrúxulas, criando teorias, hipóteses, fazendo sinapses, tendo insights. E comecei a achar que o esforço de colocar todas essas idéias na tela do computador talvez valesse a pena pelo exercício auto-erótico (algo que você faz com o objetivo específico de trazer prazer a você mesmo – pode incluir a masturbação, mas não se restringe a ela) de tornar concreto algo meu, uma produção minha, que pudesse de alguma forma ser apreciada pelos outros ou despertar algum sentimento de identificação e solidariedade (ou de indignação e irracionalidade – o importante é ter algum tipo de ressonância, de qualquer natureza) em potenciais leitores.

Eis aqui o começo de tudo. Com uma auto-regra bastante explícita: a da não-obrigatoriedade. Não há auto-erotismo que se sustente quando se faz algo por obrigação ou necessidades externas à nossa vontade.

Que seja eterno enquanto dure. Amém.