Desenterrando pré-posts

Agora que já delineei um pouco as “quatro estações” do meu último ano amoroso, vai ficar mais fácil localizar no tempo alguns textos que escrevi antes do Mulher Solteira nascer. Eu queria fazer isso para que os leitores não se sentissem muito compadecidos da minha pessoa, querendo me consolar ou se preocupando com a minha falta de rumo no retorno à solteirice. Gente, águas passadas! Tô muito mais safa. Mas o texto abaixo, originalmente escrito em outubro de 2006 e um dos precursores desse blog, dá um pouco uma idéia de como andava a minha cabeça nos tempos da “reambientação”.

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Reaprendendo a jogar

Depois de levar um pé na bunda sem aviso prévio do meu namorado de quatro anos apenas um mês e meio depois de termos comprado um cachorro juntos, uma semana depois de termos concordado que dali a algum tempo iríamos morar juntos e dois meses depois de ele dizer que se sentia cada vez mais feliz com o nosso namoro, eu definitivamente concluí que a minha vasta compreensão a respeito da maneira como ele pensava ou sentia era pouco mais extensa do que uma folha de alface.

Convenhamos que, para além da dificuldade de compreensão natural entre duas pessoas que se relacionam, é um fato que compreender a cabeça dos homens é um dos grandes mistérios que rondam a existência feminina, assim como os homens se debatem tentando compreender o que pensam as mulheres. Marte X Vênus talvez seja uma das grandes questões estruturais, atávicas, arquetípicas que sustentam a existência humana.

Já que a vida, contra a minha vontade, me empurrou de volta ao mundo dos sem-parceiro, decidi, apenas por hobby, voltar a praticar esse esporte radical que é tentar compreender a cabeça dos homens solteiros.

A primeira e grande pergunta que não quer calar e acomete dez entre dez solteiras, no estágio 1 de busca pela metade-da-laranja, é a clássica “por que ele pede o meu telefone e não me liga depois do primeiro encontro?”. Que fique claro que eu não fui pra balada achando que encontraria a minha metade-da-laranja e nem tive essa ilusão depois de ter ficado com os mocinhos que fiquei. Mas nesse momento de retorno à Selva dos Solteiros, conseguir ter contato físico de qualidade com parceiros relativamente passáveis não me parecia uma má idéia e, se a noite foi boa, não consigo imaginar por que não repetir a dose. Como diria uma certa amiga, um PA (Pinto Amigo) não faz mal a ninguém.

Eu confesso que não achei que fosse ser tão difícil conseguir olhar para o mesmo sujeito duas vezes (e não porque eles fossem feios). Pelo menos nas minhas já desbotadas lembranças de solteira dos idos dos anos 90, para cada homem que não ligava nos dias subseqüentes à ficada havia pelo menos um que queria te encontrar de novo.

Aqui pelas minhas estatísticas, 66,6% dos meus “ficantes” desse retorno à vida de solteiro não se deram ao trabalho de me ligar depois da nossa primeira “ficada”. Antes que vocês se sintam otimistas a respeito dos 33,3% restantes, devo informar que o único sujeito que ligou é um homem comprometido que não demonstrou absolutamente nenhum pudor em botar chifres na provavelmente bem pesada cabeça da namorada de nove (NOVE! NO-VE!!!) anos.

Que conste nas atas que eu obviamente não sabia disso quando fiquei com ele (e que ele, com a dissimulação cafajeste de que só alguns homens são capazes, jogou na minha cara que eu não tinha por que me sentir tão espantada, já que não perguntei a ele o seu estado civil antes que ele tomasse a iniciativa de ficar comigo).

Depois que a vida, contra a minha vontade, me empurrou de volta ao mundo dos sem-parceiro (e me perdoem as repetições, mas o momento exige bastante em termos de assimilação e acomodação), logo de cara fiquei impressionada de perceber quanta coisa mudou nesses quatro anos em que estive fora do mercado. Para começar, aquelas avançadinhas de sinal que aconteciam de vez em quando lá pelos idos dos meus 20 anos, reservada apenas aos homens mais ousados, às mulheres mais liberadas e às pistas de dança mais escuras, viraram a regra nas ficadas de hoje em dia. Eu, pelo menos, já constatei que três em três caras já quiseram passar a mão em tudo logo de cara.

Com o primeiro eu assustei mas pensei: “puxa, devo estar desatualizada...”. Quase pedi desculpas pela minha antigüidade. Cheguei mesmo a verbalizar, entre constrangida e tímida: “posso te falar uma coisa? Sabe o que é, eu fico meio constrangida de você tentar passar a mão na minha bunda assim, na frente de todo mundo...”

O cara me olhou com um sorriso de orelha a orelha, pediu desculpas e acrescentou: “Nossa, adorei que você disse isso, sabia?”

Eu, do alto da minha ingenuidade, pensei com os meus botões: “então é verdade o que se diz: homem gosta de mulher recatada, que põe limites. Legal, o cara valorizou.”. Na seqüência o garanhão emendou: “A maioria das mulheres simplesmente tira a nossa mão. Eu acho isso muito chato!!!”

Peraí... o cara simplesmente pega na bunda da menina dez minutos depois de conhecê-la e se ofende quando ela tira a mão dele de lá???

Esse rapaz é um forte candidato às cabeças no campeonato de falta de noção dos homens que eu conheci até agora.

Com o segundo, que por sinal era um antigo coleguinha de escola de apenas 24 aninhos, eu, me sentindo a “tia véia” diante das investidas do ninfeto, tentei pela via do afeto: “olha, posso de falar uma coisa? Você não tem nada a ver com isso, mas eu terminei há quatro meses um namoro de quatro anos... tô meio enferrujada...”.

E o rapazola responde: “desculpa, tia... é que eu sou meio taradinho”.

Ah, desculpa, ele não disse “tia” não! Foi o meu cérebro que acrescentou.

Precisei passar por isso duas vezes para conseguir perceber que o problema não era comigo. Gente, será que os caras realmente acham que a gente vai gostar de ser bolinada na frente de 200 pessoas por um sujeito que acabou de aprender o nosso nome (SE e QUANDO aprendeu)??? Juro que o próximo cara que ficar comigo e se mostrar um perfeito cavalheiro com as mãos vai subir vários pontos no meu conceito.

Pelo menos com o último consegui estabelecer alguns limites – diga-se de passagem, a duras penas. Como é que você consegue dizer isso de um jeito educado, fazer o cara entender e não achar que você está simplesmente jogando um charme pra cima dele?

O mancebo tentava colocar as duas mãozorras por dentro da minha blusa e eu sutilmente puxava as mãos de volta para o lado onde deveriam estar, até que lá pelas tantas resolvi emitir um comando vocal-verbal (aê, Manélson!): “me deixa vestida, por favor”. O rapaz responde com meio-sorriso e cara de vilão-da-novela-das-oito: “deixo... aqui eu deixo”.

Essas questões relacionadas ao público e ao privado ainda não ficaram muito claras nessa minha reestréia. Acho que ainda preciso de algum tempo para me readequar a esses novos costumes. É o sinal dos tempos...